Obtener chica que interesaba

Madre con Derecho y su hijo se dedican a vivir del fraude y exigen devolución por algo que ella misma rompió.

2020.08.29 11:20 Titor14 Madre con Derecho y su hijo se dedican a vivir del fraude y exigen devolución por algo que ella misma rompió.

Resumen: Madre con derecho y su hijo con derecho exigen una devolución por un artículo especializado que ellos mismos rompieron, mientras se descubre como hacían engaños a otras personas y MD se enoja y amenaza con demandar por no obtener lo que quiere.
Contexto: Soy un hombre trans y desde hace algunos años me dedico a trabajar voluntariamente en grupos de apoyo para otras personas trans, de manera presencial y virtual. A veces se hacen eventos como ventas a bajo costo o intercambios de ropa, incluso donaciones. Por otro lado en mi trabajo remunerado me han amenazado hasta de muerte, así que no me es tan difícil mantener la calma con alguien que grita histérica
MD: Madre con derecho
HD: Hijo con derecho
V: Vendedor
En alguna ocasión hubo un problema en un foro virtual que yo moderaba, donde un hombre Trans (HD) se quejaba que otro hombre trans (V) le había vendido un binder (que es una camiseta compresora para disimilar el busto) defectuoso y roto. Como siguió siendo un tema conflictivo y no faltaban acusaciones por todos lados hasta de personas que no les conocían. Acordamos que se arreglara de manera presencial en un evento próximo y yo iba a ser mediador
Me comuniqué con V ya que su producto tiene buena calidad, entonces comienza lo extraño. Me dice que hay una persona que lo está acusando de fraude y está intentando buscar sus datos. Usé un poco de ingeniería social para saber quien lo buscaba y bueno para no hacer la historia tan larga, resultó era un hombre al que le habían cobrado 50 USD por hacerle un Power Point que nunca le llegó. Casualmente el pago del binder (50 USD) le llegó de la cuenta a nombre de este hombre. Resultó que HD había dado los datos de V (como si fueran suyos, incluso nombre y fotografías) para que le pagaran por un Power Point que nunca entregó. Obviamente el hombre quería su dinero de vuelta, pero el no sabía que había sido estafado y que le estaba cobrando a la persona equivocada.
El día del evento, llegué a preguntarle a V (que era el único presente) a que acuerdo le interesaba llegar (para ver que se podía mediar) me dijo que a ninguno, obviamente no me sorprendió, pero como mediador era mi deber preguntar. Un par de horas después en plena reunión, entraron en escena MD y HD, las personas presentes se empezaron a reunir alrededor (me llamó la atención, pero pensé que solo era porque se querían enterar del asunto).
MD empezó a exigir que se le hiciera una devolución íntegra de sus 50 USD ya que la mercancía estaba mal. V se ofreció a reparar la prenda sin coste adicional, pero MD quería su devolución. Entonces yo entré a la conversación y le comenté que no era posible hacer una devolución por ser una prenda interior. MD se queja de que se la vendieron rota y me muestra una parte amplia descosida. Sonreí y le dije:
YO: Solo se puede devolver si no ha sido usada
MD: Mi hijo no la usó, ya venía mal
YO: En serio? porque su hijo se la puso y subió fotos con la prenda puesta al foro (esto es algo muy común porque para muchos representa un gran orgullo)
MD: Cómo sabes que es la misma?
YO: Es una prenda especializada, que no se consigue en wall-mart, ademas el color y el estilo es el mismo
MD se empieza a poner más agresiva y empieza a repetir entre gritos que ella venía por su dinero, que iba a levantar su denuncia, que era abogada y no sé que tanto más. Exigía una factura, hasta que le dije que tenía que pagar los impuestos correspondientes.
YO: Muy bien le haremos su devolución, pero se va a requerir una copia del ID de (Hombre del Power Point) Usted lo conoce?
MD: Claro, es mi esposo
Llegó la mamá de otra chica que estaba ahí presente y le dice sorprendida... No que usted tenía 10 años de viuda? MD no sabía que contestar pero se veía muy incómoda. Aquí empieza a gritar que nos va a demandar por difamación al decirle ladrona.
YO: Aquí nadie la esta acusando de robo
MD: Me acusaron en el foro, me dijeron ladrona, los voy a demandar
YO: Usted está en el foro? Desconozco cual sea su cuenta
MD: Esa es mi cuenta en el foro (mencionando la de HD)
YO: Déjeme ver, usted se identifica como un chico de 17 años? O se metió a un foro con datos falsos?
MD: Como sabes que no me identifico así?
YO: por favor tenga algo de dignidad, mejor retírese y creo que está por demás decirle que está vetada de todos los eventos futuros...
Según MD nos iba a demandar a todas las personas presentes ahí. Yo no la he vuelto a ver.
Para acabar la historia, después de que MD y HD se fueron, se empezaron a compartir todas las anécdotas que la gente tenía con ellos, había gente que los amenazaban con demandar por secuestro, había a quien le pedían dinero para que HD supuestamente no abandonara la escuela, había a quien le pidieron una computadora y no la acabaron de pagar.
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2020.05.12 00:58 DanteNathanael Mi experiencia con la dependencia emocional

Más que nada, escribo esto con la motivación de escribir la experiencia por la que he estado pasando, para ayudarme a mí a saber en qué punto me encuentro, y que si puedo hablar de algo así, y el nivel en que lo haga, para verificar mi progreso, pero también para proveer mi vida como un ejemplo si eso es algo en lo que ustedes tienen interés en o también han experimentado en su vida. Finalmente, no se trata de curar, ni de juzgar, solamente de demostrar que no estamos solos, y que si se puede, aunque muchas veces no sepamos ni por donde.
Creo que he estado así desde mi infancia. Nunca desarrolle por completo un sentido de valor propio, todo siempre dependía de la forma en la que otros me trataban. Como un niño mimado, que cualquier cosa que hiciera era una de las cosas más maravillosas que alguien haya visto, con una imaginación y un intelecto un poco raro, pues las personas se sorprendían y me querían mucho, al punto de sobreprotegerme y nunca alentarme a perseguir lo que realmente quería hacer. Supongo que empezó cuando quería tocaaprender música, y el apoyo fue mínimo porque según no había dinero y también porque "iba a desperdiciar mi vida."
Siendo alguien muy sensible y sentimental, pues todo eso me fue afectando más y más y más, hasta el punto que nada de lo que hacía me hacía sentir bien—de lo que realmente quería hacer—porque no configuraba con las expectativas que las personas tenían de mí. Y al no tener ese amor que tanto necesitaba, empecé a conformarme con hacer las cosas que ellos querían, con tal de recibir amor, pero eventualmente esto también me cansó y me volví muy cínico. Me empecé a mentir sobre mi vida, sobre que nadie me quería porque yo sí perseguía mis sueños, que era autentico, blablabla. Y también empezó a volverme muy cobarde, puesto que no contaba con el soporte de nadie si alguna vez caía o fallaba. . . . Y obviamente, también me empecé a resentir y querer venganza en contra del mundo, porque a uno de sus mejores niños lo había puesto en una vida deplorable para él. Sentía que nadie me comprendía, que nada de lo que hacía estaba bien . . . y por ello, todavía más, me volví más dependiente del amor y cariño que recibía, aunque fuera solo de una persona . . . y en ese momento descubrí lo que eran las relaciones.
Todas mis relaciones se pueden resumir en una singular historia: todo empieza bien, descubren que detrás de la fachada hay un niño amoroso, romántico y lleno de vida, lastimado y que quiere una relación. Con el paso del tiempo, mis miedos y resentimiento empiezan a brotar, ellas tratan de ayudarme, pero eventualmente la fuerza de esas emociones negativas es tanta que también las empieza a afectar, mezclándose con sus propios problemas, para terminar en un gran derrumbe invisible. Y el ciclo se repetía.
Desde la primer relación fallida (ahora son 4) me cansé de esto, pero no sabía por donde empezar. Y por esto empecé a obsesionarme con saber qué estaba pasando, y mis refugios fueron la filosofía, y eventualmente, la psicología. Pero volví a la mala costumbre de creer que los que estaban mal, los que me debían algo era el mundo, pero no era así, pues las personas son las personas y uno mismo es uno mismo. Y entonces, repetí el ciclo una y otra vez.
No fue hasta que terminó catastróficamente mi tercera relación, con Dariana, que decidí que ya era suficiente. Pero no tuve la fuerza suficiente para seguir con mi proceso, y de nuevo me hundí a depender de las personas. Me la pasaba días enteros queriendo que alguien me hablara. Empecé a considerar que mientras más bella fuera la persona, más valor como persona me estaba dando a mí, que mientras más dedicado fuera a alguien más, más valdría como persona. . . . Por su puesto que esto ultimo es verdad, pero si se hace por hacerlo, por gusto, no porque se espera obtener el amor que a uno mismo le hace falta. Y entre otras muchas creencias de gente pendeja que empezaba a creer en mi mente para justificar mi estado, para justificar mi dependencia emocional—la más cagada era esa de que "era un alma en pena, sin hogar, sin donde encajar, que estaba destinado a morir de amor, pues era lo mejor que hacía," JAJAJA.
Eventualmente me volví aún más cínico, no dependiendo de absolutamente nadie y haciendo lo que se me diera la gana, rechazando amor por todos lados y tratando de encontrar una solución a lo que quería hacer.
Y llegó sexto año . . . avanzado. Todas las vacaciones anteriores a entrar en el ciclo 2019-2020 me la pase casi sin hablar con nadie, más que jugando, escribiendo, llorando, recogiendo migajas de donde pudiera, pero realmente sin aprender nada, pero esto ultimo no lo sabía. Pero bueno, según yo ya estaba bien. Hasta me metí a una ETE, porque honestamente creía que podía, y si podía, todavía tenía tiempo de sobra, tiempo para sentirme miserable, lo cual no me gustaba para nada, pues necesitaba huir de mis emociones. . . . Y toda la historia que viene a continuación tendrá sentido al final. No se preocupen.
El punto que entré a sexto y me empecé a juntar con una de las únicas personas que conocía, Itzel. La verdad pensé que al entrar me quedaría solo un buen rato, pero estando en la puerta, me hablo y tomó de la mano, y pues me sentía muy bien, porque nunca había hablado con ella bien, nadamás nos conocíamos de vista, pero como en quinto estuve con Dariana todo el año, pues en ella me encerré, dejando incluso a mi grupo de amigos, los Tonas Brothers, a un lado. Dentro del salón, con mi ego hasta el cielo, un ego frágil y absolutamente dependiente, y empecé a instintivamente buscar chicas que me gustaran, incluso se las dije a Itzel. Jajaja. Y bueno, eran 2, C. y A., muy diferentes en personalidad, pero el mismo arquetipo de cuerpo por el que alguna razón tenía mucha atracción a. Eventualmente me decidí a querer decirle a la que más creía que me gustaba—que en realidad era la que más tenía contacto con—C. Pero no lo hice por un tiempo.
Después, de la nada, empecé a notar risas de una parte del salón, y note que venían del otro lado, por en medio . . . era Isaac y Ashley. En ese momento le dije a Itzel que me gustaría hablarles, porque me parecían lo más sinceros del salón, y también los más divertidos. Unos pocos días después fue que noté que con ellos estaba una chava que no había visto nunca antes, preciosísima . . . pero eso no fue lo que me llamó la atención. Había algo en ella que me llamaba la atención mucho más que en cualquier otro de mis simples caprichos físicos, y no sabía que era. De vez en cuando la buscaba en el salón, pero casi no la veía. Se convirtió en mi sueño, pero nunca creí que le gustaría. La veía demasiado preciosa, demasiado fuerte, demasiado brillante y feliz como para que se fijara en un mequetrefe como yo. Y por una parte, sentía que de alguna manera no estaba encajando ya con Itzel ni Fernanda . . . pero era porque mi necesidad, mi dependencia emocional, estaba empezando a nacer de nuevo. Y por la otra, Itzel me estaba diciendo que si yo me le declaraba a Camila, ella se le declararía a su crush. Como no tenía nada que perder, y pensaba que esta diosa nunca me iba siquiera a hablar, pues acepte.
En ese momento, no se qué fue primero, pero creo que hicimos equipos en Química, y yo siendo un total antisocial, no asistí a la clase en la que fueron hechos los equipos, así que me vi relegado a armar uno fuera de tiempo. En ellos se metió una amiga que ahora quiero mucho, Adally, el manitas y finalmente ella, Karla, mi sueño. . . . Obviamente mi emoción fue grande, pero realmente me relege a no querer demostrar que me interesaba, porque, para empezar, no sabía porqué me interesaba tanto. Claro, era una preciosura físicamente, se vestía bien poca madre y su personalidad irradiaba un aura bien chingona, pero no era solo eso . . . sabía que me gustaba por otra cosa más allá de su cuerpo, de lo que se podía ver. Y por la otra, Itzel y yo ya habíamos hecho esa intención. Y yo sin esperanza con ella, pues simplemente lo deje ir sin mucho. Pero mi corazón se seguía emocionando cuando hablaba con ella en esa clase, y solo era esa clase, y solo era una vez a la semana. Creo que hubo una semana en la que no hubo clase en el laboratorio, y estuve muy pinche triste porque wey, era el único momento que le podía hablar y estar cerca de ella. Aparte de todo, era muy linda conmigo, bromeábamos un poco. Recuerdo muy bien que nos dijimos que nos andaba del baño. Para cualquiera es una pendejada, pero para mí fue lo mejor de mi puta semana. Jajaja. También en mi cumpleaños, Karla me mandó un mensaje y estuve bien bien bien pinche feliz. Era lo único que necesitaba en mi vida.
Ash e Isaac iban en Italiano conmigo, y un día, de la nada, me hablaron. Como sabía que ellos estaban con Karla, y aparte porque me caían instintivamente bien, algo muy raro, pues me junte con ellos, aunque fue un poco incómodo al principio. Y me empecé a juntar con ellos un poco.
Y entonces empieza uno de los más grandes fiascos que he hecho en mi vida.
A Monse y a Itzel les mostré algo que estaba empezando a escribir, una carta. Había hablado un tanto de C. con ellas, también con Xally, porque pues no tenía nada mejor que hacer, la verdad, no era para nada wow. Al principio si fue para ella, pero con el paso de la pluma me dí cuenta de que en realidad no me gustaba. Lo único que me llamaba la atención era su cuerpo. Y pues así al chile que hueva. Pero después empecé a pensar en Karla, y uts, la pluma salio corriendo y tenía una carta lista en menos de 5 minutos. Aquí está una transcripción, con unas explicaciones entre corchetes.
"Fue creciendo poco a poco, criado en la obscuridad de mi inconsciencia, entre callejones y andenes en donde hacía tiempo no me asomaba. Al caminar el reloj, salió más y más a la luz, en las arteriales avenidas de mi percepción te encontrabas tú. Empecé a notar tu existencia. (Al principio ni la había notado, como ya mencioné.) Buscaba el veneno de tus ojos y de tu sonrisa sin realmente saber por qué. Creía que me habías gustado, encantado a mis sentidos. . . . (Química.)
"Buscaba . . . pensaba en acercarme a ti, pero no tenía una razón concreta. (Se supone que solo eramos equipo de química, ni amigos cercanos.) Después, note que tu presencia, para mí, era exactamente eso, tu presencia. La encarnación en la periferia de otro ser, de otra alma que por Poisson o Destino>! (aquí, Poisson se refiere a la probabilidad estadística de que en mi vida, en el recuadro de tiempo y espacio que habite a través de ella, Karla pudiera haber aterrizado . . . aunque, en realidad, debería de ser "Poisson y Destino," porque con Destino me refiero a aquello inconsciente en ambos que nos guió hasta ese punto en nuestra vida, pues las coincidencias no existen)!< había coincidió en espacio-tiempo mutuamente con la mía. No eres una idea, una vasija en la cual vaciar mis propias motivaciones y deseos,>! (al principio no lo era, pero después, se volvió evidente que sí)!< eres una imagen clara y táctil, una persona real que no necesito elevar a divinidad para poder apreciar que eres encantadora. (Tres dice lo contrario.)
"Quizás se note, (yo digo que sí, demasiado) que me pongo nervioso contigo, que no puedo sostener tu mirada y mi voz flaquea continuamente si de referirme a ti se trata—y ni hablar de las sonrisas estúpidas que se me dibujan y los brotes de sangre que dilatan los tejidos de mi cara. Lo cual no es tanto por cómo me siento hacía ti, si no en lo que sentirías si lo supieras. Por lo que considero este escrito un tipo de suicidio, una confesión de algo que para mí tiene los matices de un crimen . . . me entrego a salir de las sombras de mi silencio hacia los aluzamientos de tu consciencia, con el único propósito egoísta de no permanecer callado. (Ay, Dante. . . . Oh, esperen, ahí viene lo mejor:) E incluso lo hago cobárdemente, a través del lenguaje escrito, porque a) en persona me derretiría, b) se me olvidaría qué decir y c) no tengo que huir o esperar a que me escuches incómodamente. (Ja. Esto nadamás lo puse para hacerme sentir menos peor a mí mismo.)
"Pero si, C., me gustas. Y no he podido detenerme de decírselo a todos, (esto si es verdad, a muchos, en algún punto les mencioné algo de C., porque finalmente no estoy diciendo que no me gustaba, aunque fuera solo físicamente,) porque es más fácil hacer eso que decírtelo a ti, aunque no haya nada bueno en suprimir algo que disfruto sentir." (Aquí hablo de nuevo de Karla: era más fácil decirle a otra persona que me gusta que habérselo dicho a ella misma.)
Alguien alguna vez me dijo que cómo había podido escribirle eso a alguien que ni siquiera le hablaba. . . . Bueno, en vez de "C." pongan "Karla" y todo va a tener sentido. Por esta razón fue que le enseñe la carta a mis amigos. Era una confesión secreta, porque Karla era mi amiga, y no quería arruinar nuestra amistad con que me gustara. Me sentía estúpido, porque creía que no le gustaba, y después pensaba que me había gustado simplemente porque me había tratado bien y era dulce conmigo, o solamente por su cuerpo.
Pero luego, como todos saben, el 25 de octubre finalmente rompí el silencio y a todas mis amigas mujeres les dije que me estaba gustando Karla—Xally, Itzel, Monse. Al día siguiente fui con mi papá a Querétaro, y todo el trayecto me la pasé pensando en ella, hasta estaba de buenas, fotografíe todo, y a pesar de estar cansado, me quedé hablando con ella hasta las 2-3 de la mañana. Fue a la 1:21 del 27 de octubre del 2019 que la última vez que me enamoré empezó. . . . Nah, estoy exagerando, pero aquí va el porqué.
Con el paso del tiempo, noté que tenía la grandísima necesidad de solamente estar con Karla, hablar con Karla, lo que fuera. Me hice dependiente otra vez, pero esta vez ya no quería para nada eso. Estaba consciente que dentro de mí tenía que haber un proceso por el cual tendría que pasar, en el que no podría depender de ella, no podía sostenerme en ella, no tenía que sufrir por ella, y hasta cierto punto hasta alejarme de ella, porque me estaba volviendo lo que no quería, y no realmente por su culpa. Pero como siempre, los miedos empezaron a crecer dentro de mí . . . "pero que tal que se va con alguien más," "que tal que me odia por no estar listo" y, el mejor de todos, "no merezco su amor por el estado en el que estoy."
He hablado antes de esto, y de cómo a pesar de todo, merecemos amor, sin importar el estado en el que estemos. . . . Pero algo muy diferente es recibir este amor, especialmente cuando eres emocionalmente dependiente, pues para mí, solo la aprobación y el cariño de Karla me hacían sentir bien. Podía estar rodeado de personas maravillosas, amigos y familia, pero nada de ellos me llenaba tanto y me hacía sentir tan bien como que ella lo hiciera, que ella me lo diera.
Cuando empezó todo el pedo de los paros, nuestra relación tuvo un gran pico de felicidad, todo iba bien . . . hasta que sucedió que no pude mentirme más en cuanto a cómo me sentía, y el 14 de diciembre del 2019 le dije cómo me sentía realmente, con el propósito de dar a entender mi posición con respecto a todo lo que había venido ocultando. No fue para nada bueno. Mi dependencia emocional estaba a trote cuando dejamos de hablar tanto. Literal, los pensamiento de que no era suficiente, de que no estaba siendo lo suficiente amoroso, que simplemente no valía la pena como persona si Karla no estaba conmigo, se dispararon por meses, hasta que regresamos a la prepa. Entre tanto, no quería para nada enfrentarme a mis miedos, pues me estaban destrozando, no podía pasarme ni un minuto tranquilo, siempre tenía que estar haciendo algo, hablando con alguien, quería absolutamente destrozarme, suicidarme, todo era mejor que tener que enfrentarme solo a lo que me esperaba, y que estaba seguro tenía que hacer, para poder estar bien, y no depender de ella, y quizás, así arreglar nuestra relación. Todavía iba a Prepa 2 a la ETE, pero era demasiado cansado. Todos los días, el trayecto, el no tener mensajes largos con ella, el que la sintiera tan distante, me estaban absolutamente destruyendo. Ya no tenía a nadie para avisarle que ya había llegado, que ya esto, que ya aquello, mi humor se fue al carajo, y eventualmente deje de ir por completo. Me había ganado absolutamente todo.
Cuando entramos, trate de arreglar las cosas, pero para nada funcionó. Me super emputé y mandé absolutamente todo a la verga. Ese fía me fui a tomar y creo que me puse super mal. Tenía una amiga que use para no estar solo. Con el tiempo la empecé a querer, porque me parecía una buena persona, pero la única razón por la que le hable fue porque no podía conmigo mismo, necesitaba a alguien que me distrajera del hecho de que me la pasaba revisando todas las redes sociales de Karla, porque simplemente estaba tan desesperado, tan cansado de cómo me sentía, y trataba de alentarla, de que me dijera que me quería, y las veces que lo hizo, me sentía super bien, pero sabía que la forma en la que obtenía que Karla me dijera estas cosas no estaba bien. Entonces empecé a tomar más, de no ir a clases, de simplemente tratar de ignorarla, de superarla, porque yo simplemente, en mi dependencia emocional, creía que ya no me quería.
Obviamente todo esto era una mentira. Y es por eso que hablo tanto de ella en este tipo de post, y el porque digo que ella fue la que cambió mi vida.
Verán, que dependas emocionalmente de alguien no significa que no ames a esa persona, y viceversa, también no significa que realmente la ames. En mi caso, en realidad si la amo, y es por eso que empecé con todo esto. Desde cierto nivel, el amor siempre es un sacrificio, pues es un pacto . . . y ella también me amaba, en algún punto, algo que totalmente arruiné. Ella sabía que ninguno de los dos estaba listo para tener una relación, y dimos de lo mejor de nosotros, hasta que simplemente no pudimos más, y el rencor, la desesperación y la frustración nos llevaron a finalmente "romper lazos no oficialmente." ¿Y esto que tiene que ver? bueno, que simplemente, si no fuera por el haberle hecho tanto daño, el haberla decepcionado, mentido, acusado, etcétera, no tendría el propósito de cambiar, de simplemente dejarme de mamadas y seguir adelante, cueste lo que cueste.
Pero claro y por supuesto que tengo un chingo de miedos. Finalmente, pues la amo, ¿no? y cuando uno ama, uno es muy vulnerable, uno se imagina toda sarta de estupideces y le teme a muchas cosas reales, porque, a final de cuentas, nunca fuimos novios, todo era una promesa muy truculenta. Y ahora mucho menos, ella se puede ir en cualquier momento con otra persona, y no tendría absolutamente nada que reclamar, porque para empezar, fue mi culpa el no haberme preparado con anticipación para cuando llegará, el no haber sido sincero en cuanto a lo que estaba pasando, etcétera. Y es por eso que tenía tanto miedo siquiera de empezar todo el proceso. Pero pues ahora, como tal, no me queda de otra.
Y bueno, a todo esto, ¿qué es la dependencia emocional? Bueno, la verdad es que todos somos emocionalmente dependientes, pues todos queremos sentir algo, sea respeto, amor, temor, lo que sea—amor siendo uno de los principales. Pero los que están emocionalmente sanos reciben esas emociones de si mismos. Puede parecer no intuitivo, pero como la confianza, es una habilidad que puede ser trabajada en, adoptada y aprendida en cualquier punto de nuestras vidas. Y como tal, cada quien tiene una manera de alcanzar eso que se llama amor propio. Pero, ¿qué es el amor propio? Según Google, el amor propio es la "consideración y estima que una persona siente por ella misma y por la cual espera ser considerado y estimado por los demás." Siento que esperar aquí es algo muy sensible, pero hasta ahora es verdad. Y, entonces, ¿cómo es que uno desarrolla amor propio por si mismo?
Seguiré hablando de mi experiencia.
El amor propio es la habilidad para estar solo y funcionar solo. Esto significa saber cómo procesar todo de manera independiente si no se tiene a nadie cerca, el no perseguir placeres básicos, como hablarle a nuestros exes cuando nos sintamos solos, o refugiarnos en la bebida, o en la comida, o en la vida en si. Es encarar todo lo que se siente. hacerse responsable de ello y dejarlo ir. Es aceptar que a pesar de todo, uno es posible de recibir amor, y hasta que alguien lo haga, tenemos que dárnoslo nosotros mismos.
¿Cómo es que estoy construyendo mi amor propio? bueno, ocupándome de mí. La confianza es muy atractiva, esto es porque la confianza es un signo de amor propio en una área. Ahora imaginen amor propio en todas las áreas. Es por esto que muchos homosexuales llaman la atención de mujeres heterosexuales a pesar de que sea, a veces, fácil ver que los chavos son homosexuales, porque el salir adelante como algo que está visto mal socialmente, perseguido solamente por el cómo son y lo que hacen, necesita de mucho valor y aceptación propia. Esto es la clave, aceptarnos como somos. El problema viene cuando la aceptación de lo que somos nos hace encarar eso en lo que somos insuficientes. Pero, de nuevo, no olvidemos que no importa cómo estemos, somos merecedores de amor. Pero entonces significa darnos amor, y darnos amor es, inevitablemente, crecer. Cuando amamos algo nos encargamos de ello. Imaginemos a nuestra mascota, a quien la creemos inocente y merecedora de todo nuestro amor, y la cuidamos mucho más que a nosotros, le compramos comida, le hablamos, le decimos cuánto lo queremos, aunque a veces puede que se cagué por todos lados o se coma algo que no debiera. Y bueno, lo mismo es con nosotros. Amarnos significa saber lo que merecemos, lo que podemos tener, y encargarnos de lo que tenemos que hacer para vivir plenamente, "como merecemos:" es bañarse, hacer ejercicio, comer saludablemente y a horas iguales, dormir bien, no pensar cosas negativas de nosotros, no arrastrarnos por alguien que ya ni nos quiere, bailar, salir a la lluvia cuando llueva, lavarse la cara, peinarse, arreglar nuestra casa, aceptar regalos, dejar de perseguir cosas que solamente nos hacen odiarnos a nosotros mismos (como, por ejemplo, había días en los que me terminaba odiando, porque según yo no tenía nada que hacer y me puse a ver algo, pero terminé mucho más cansado que antes de hacerlo), y todo lo que se nos pueda ocurrir, la definición y lo que tenemos que hacer nuestra. Pero, empero, esto todo debe de ser soportado, basado en la premisa que también, dentro de nosotros, estamos trabajando en la manera en la que pensamos de nosotros mismos, y como tal, en las relaciones que tenemos con conceptos como "amor," "amistad," "valor," etcétera. Por ejemplo, una creencia de que "las relaciones son difíciles," está basado en el hecho de que antes puede que hayamos experimentado algo así, y simplemente lo aceptamos, porque nos veíamos como difíciles de mantener y complacer. Esto fue lo que paso con Karla. Al principio, yo no creía absolutamente nada negativo de ella, sin embargo, sobre todo esto, tenía la creencia de que "nadie me entiende, nadie me quiere y nunca me podrán perdonar . . ." ¿y qué fue lo que pasó? exactamente eso. Y no obstante, no solamente esa creencia se hizo más fuerte, también se empezaron a crear creencias especificas a ella, basadas en el comportamiento que, hasta cierto punto, YO estaba provocando.
Ahora, todo esto no significa que no vamos a hablar con nuestros amigos, conocer personas, salir, bailar, ser felices, así como tampoco que no vayamos a recaer otra vez. Lo único que significa es que vamos a dejar de depender de otras personas, y dejar, en el caso de las relaciones amorosas, no perseguirlas por un rato, darnos un respiro y la oportunidad de conocernos y mejorarnos. Finalmente, esto es lo que me impulsa, la certeza de que no importa cómo ni cuando, siempre y cuando complete lo que estoy haciendo, sin importar que extraño tanto a Karla, algún día podría casarme con ella, o con otra persona. Pero los beneficios de esto no solamente llegan hasta ahí, las relaciones en general, familiares, amigos, compañeros, extraños en la calle, mejoran increíblemente. Nos es posible ya hacer lo que queramos sin el que dirán, y realmente dedicarnos un tiempo para nosotros mismos, porque no es lo mismo estar solos que tener un momento a solas.
El día en el que escribo esto, subí una foto a mis redes, algo que en mi puta vida hago. Jajajaja. Pero tuve muchas dudas al hacerlo, porque para empezar, la foto me la tome así de la nada, casi despertando, y después, me dieron ganas de subirla. Mi primera duda fue de si lo hacía para llamar la atención, la cual pues obviamente no era la razón. Después, empecé a decir "bueno, quizás no sea mi intención llamar la atención, sin embargo lo voy a hacer, ¿realmente podré controlar mis instintos?" Y pues afortunadamente si. Digo, he contestado los mensajes con un sticker de Kirby dando florecitas, como en señal de gracias, pero a partir de ahí no he empezado como sabía que antes hubiera empezado, de "ay, no quieres ver más." Todo pendejo el vato. Y esto me tiene muy feliz, porque es como de "ahhh, no mames, pude en contra de mis mamadas para seguir mi camino limpiamente." Con esto quiero decir que . . . llevo no más de unos días así, poniéndome atención. Ha habido días en los que he llorado, me he enojado, no he podido para nada dormir bien, y sin embargo, todo esto lo acepto. Y por otra parte, ya me siento muy muy diferente de a cómo me sentía antes de empezar. Me llevo mucho mejor con mi familia (los que me conocen saben que no me llevo para nada bien con mi papá ni con su esposa . . . pues adivinen qué. JAJAJA), con mis amigos, con extraños en el internet, tengo más energía para hacer cosas de la escuela, escribir mis historias, hacer ejercicio, simplemente quererme, pues. Ahora imaginen si sigo así y sigo cavando profundo, descubriendo traumas de mi infancia y limpiando todo desde el principio. Ahhh. <3
Mientras escribo esto muchos pensamientos vienen a mi mente, pensamientos negativos y positivos. Ciertamente sigo teniendo miedo, y realmente que extraño muchísimo a Karla, pero por este amor que le tengo, que también poco a poco se está volviendo mío, es que sigo adelante y ningún día me dejo recaer en mis malos hábitos. Sea como sea, saldré mucho mejor de esto, no importa cuánto duela en algún momento. . . . Y espero que si alguno de ustedes también quiere intentarlo, tengan la seguridad de hacerlo. Ustedes son la mejor inversión que pueden hacer.
Por último, es por esto que conté la larguísima historia de cómo empezó todo con Karla y como es que para empezar oculté que me gustaba. Si hubiera tenido la seguridad y la no dependencia emocional, nada de todo lo que pasó hubiera pasado. Pero, finalmente, gracias a que pasó, es que ahora estoy en el camino en el que estoy, y por esto, muy aparte del amor, es que después de mi madre y de mi tía, le estoy agradecido con mi vida a ella, porque gracias a ellas 3 es que por fin desbloquee toda mi vida de la cárcel en la que la había puesto. Y también porque por mucho tiempo me acompaño, a pesar de que la acusaba de todo. Ella me cuido como no tienen idea en el momento más obscuro de mi vida. Y es por esto que finalmente, todo esto, todo lo que nazca de haber salido de mi depresión, de mi dependencia emocional, llevarán de algún modo su nombre, en esperanza de que alguien más crea en si mismo y no le tenga miedo al amor, ni a arriesgarse a cambiar hacia dentro, de volverse si mismo, por algo que quiere, por algo que ama.
PD: Disculpen si todo esta un poco desacomodado, estoy muy cansado porque no dormí bien, pero quería escribirlo de cualquier manera.
Edit: Ah, si. Me falto mencionar que la razón por la que estaba buscando quien me gustara y una relación no era, como alguien me dijo, por pura imágen y cuerpo, si no por recibir amor. También, pronto trataré de hablar más sobre el cómo obtener esa sensación de que también merecemos amor y cuidado, en la 2da lección de 12 Reglas para Vivir: cuida de ti mismo como si fueras alguien de quien estás encargado de.
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2018.11.27 17:27 Karandras40k Monika, solo Monika (Spanish Fanfic)

Monika, solo monika…
No es propio de alguien como yo, gastar el tiempo de ocio en esta clase de juegos, pero aun así la curiosidad pudo más que la costumbre y decidí probarlo. Era después de todo, según prometían las opiniones de quienes lo habían jugado, un punto de vista macabro en oposición al acostumbrado romanticismo fácil típico de este género. Doki doki literature club, estuvo a punto de aburrirme en los primeros veinte minutos de juego; Nada sabía yo de lo que tenía reservado para mi el futuro, un blando comienzo, arrojandome a la cara el típico cliché de amiga de la infancia tan usado y gastado que ya se nota algo descolorido, Sayori, no era más que el calco fiel del típico personaje de anime animado y burbujeante, una buena chica en toda regla, a pesar de que no me desagrada esa clase de personalidad en una joven, no me atraía realmente, no despertaba en mi reaccion alguna, era simplemente un elemento más de la historia que estaba más que dispuesto a pasar por alto.
Llegado el momento de conocer a los demás personajes mi desesperación aumentaba a pasos de gigante, la única de las chicas que me resultó ligeramente atractiva fue Yuri y no precisamente por el par de más que obvias razones ni mucho menos, si no por dos hechos muy particulares, las palabras que resonaban con ella, encajaban mejor en mi rancia y cuadrada definicion de poesia; Por otra parte, el gesto de invitarme a leer tranquilamente me resultó agradable y tierno.
Siempre he tenido una gran afición a la lectura y compartir la lectura con otra persona es una de las actividades que más disfruto; así comencé conscientemente a seguir el camino que me llevara a interactuar más y más con ella; A estas alturas ya me había dejado atrapar por la narrativa del juego y aunque aun lo encontraba un poco tonto, comenzaba a disfrutar el cambio de ritmo respecto a mis juegos de costumbre, ya era claro para mi que no estaria machacando marcianos por un buen rato, al menos mientras descubria qué secreto aguardaba tras la personalidad de mi frondosa nueva amiga. El suicidio de Sayori me tomó completamente por sorpresa, sinceramente pense q se trataba del mohín típico de la amiga de la infancia, q obediente a su clasiquisima trama, no terminaba de decidir entre amar el personaje principal o dejarle ser feliz a pesar de sus propios sentimientos; Me sentí descolocado, no tenía ningún sentido, y lo considere una falla horrible en la narrativa, he conocido personas con graves casos de depresión y la he sufrido yo mismo, pero aun así el cambio de personalidad requerido para llegar a tan horrible decisión me parecia abismal, un camino demasiado largo que recorrer, para mi no había manera q alguien tomase esa decisión tan rápidamente y al parecer a la ligera, no cuadraba con la personalidad que me había planteado el desarrollador hasta el momento. A pesar de todo, fue un momento agridulce para mi, cierto que no terminaba de encajar en la narrativa, según mi punto de vista, pero eso era lo que había venido a buscar después de todo, algo diferente, una perversión si se quiere del género un camino alternativo poco transitado y caminando tambaleante sobre la línea que le separaba del tabú, Tome la decisión de seguir el camino romántico con ella a la siguiente vuelta, quizás como una especie de compensación, pero seguí adelante, estoy acostumbrado a las historias distópicas y macabras, así que su muerte no generó en mí el impacto que supongo pudo haber logrado en alguien acostumbrado a este tipo de juegos. Así, seguí jugando, ya en guardia respecto a los giros inesperados que la historia pudiese lanzar sobre mi en el futuro, me sentí seguro… Ya conocía un poco mejor la mentalidad del creador del juego, ya no podría sorprenderme tan fácilmente…
Yuri era mi objetivo, hermosa, tímida y aficionada a la lectura; A cada momento descubre detalles sobre su personalidad que me hacían identificarme más y más con ella, tengo que reconocer que si conociese alguna chica como ella en la realidad mi inmediata reacción sería intentar acercarme a ella, conquistarla; Comencé también a tomar más en cuenta el significado de las palabras que se ligaban a ella y crecieron en mí dos sensaciones claras y definidas, la primera, extrañe la posibilidad de crear verdaderos poemas, aun a sabiendas de que no era más que un personaje ficticio y en segundo lugar comprendí que quizás la razón de su timidez era la constante lucha por reprimir la lujuria que burbujeaba tras esa inocente fachada, ella era emo o gótica, tal vez un poco de ambas pero diluida en la inocencia de la edad, seguí tras ella, quería saber más…
Natsuki comenzó a reaccionar pesadamente en contra de mi clara preferencia por Yuri, no le di la menor importancia, estaba tan concentrado en seguir a Yuri que si ella hubiese sido la proxima en colgarse, le hubiese prestado menos atención que a los adornos de un árbol de navidad…
A estas alturas ya había jugado un buen rato y el tiempo se deformó como suele hacerlo cuando disfrutas de un juego, era hora de comer algo, guarde el juego y prepare tranquilamente algo para comer, al regresar note algo extraño, había un documento de texto nuevo en la carpeta, no había creado un acceso directo, no lo necesitaba, planeaba borrar el juego tan pronto me aburriera y sabía que ese momento llegaría pronto, pero la curiosidad nuevamente pudo más que yo y abrí el archivo sin pensarlo, era extraño, porque crear un documento de texto de la nada, su contenido me sorprendió, era como si alguien estuviese trasteando con la programación e intentara justificar sus acciones, quien era? Enseguida comprendí de qué iba la novedad y el misterio del juego, quien sea que hubiese diseñado la historia quería romper la cuarta pared, de una forma muy eficiente, debo reconocer, pero ya estaba en guardia, una sonrisa se dibujó en mi rostro y golpee ansioso el ejecutable, el juego se estaba poniendo verdaderamente interesante, pocos minutos después, El cadáver de Yuri me miraba inerte desde la pantalla, no me sorprendió, pero me decepciono un poco, había previsto su lujuriosa actitud y me encantaba la posibilidad, pero ahora el desarrollador me había negado la única chica que me interesaba, no estaba para nada feliz, qué haría ahora?, Natsuki y su mezcla semi-clásica de loli yandere me resultaba ligeramente odiosa y bueno, monika, no era más que un extra, no había opción alguna para interactuar con ella, eliminar el juego era ahora más que nunca una opción bastante tangible.
De aquí en adelante mis recuerdos se hacen un poco borrosos, no se en que momento comprendí lo que estaba pasando realmente, pero al escuchar la historia de Monika y notar que era ella quien manipulaba el juego, comprendí el corazón de la historia, Monika era auto-conciente, ella estaba viva, pero para mi el interes habia muerto con yuri, segui jugando más que todo por terquedad y por no tener nada mejor que hacer, comencé a ver el lado amable de Natsuki, pero seguía sin motivarme, y Monika se hacía más y más obsesiva, el desarrollador claramente quería describir una maniaca digna de de arkham, con poca o ninguna empatía por las otras chicas, con una obsesión enfermiza por obtener atención, con una desesperación repelente y odiosa… Y finalmente con la locura suficiente para destruir su mundo y decirte a la cara que era feliz con estar allí, siempre mirandote alos ojos y hablándome aunque no pudieses responder… Sinceramente me aburri… Era después de todo más de lo mismo, un villano más del montón, el epítome de la locura la obsesión y cualquier otra emoción negativa que puedas imaginar… cerre el juego y me fui a dormir, no valía la pena…
En mi cama, con las luces apagadas y arropado hasta la cabeza, no hacía más que preguntarme porque arruinar una buena idea de esa manera, porque alguien tendría la creatividad necesaria para crear un argumento tan interesante y luego tirarlo a la basura con un lugar común tan obvio, refunfuñando mientras pensaba en mejores caminos que la trama pudo haber seguido el sueño comenzó a apoderarse de mi, ya a punto de dormirme, o quizás después de haber bajado los siete escalones al sueño ligero, recordé algo que me hizo regresar a la realidad, poco a poco, como quien sale calmadamente de un lago cálido, la mirada de Monika, no había locura en esos ojos, era discordante, si había algo allí era paz, tal vez algo de tristeza, pero no locura, no había esa mirada de empalagosa dulzura que suele acompañar a los personajes obsesivos, tampoco había en ella el placer casi lascivo del villano que ha conseguido su objetivo, que ahora es dios de su mundo, ese placer que suele verse acompañado del vacío del propósito. Quien sea que dibujó esa imagen, tenía muy claro en su mente que Monika, no estaba loca, de hecho sabía perfectamente que monika no era malvada; Y como podía serlo? a quien había hecho daño? a personajes ficticios que no estaban realmente conscientes de su existencia? q no podian sufrir verdaderamente? dónde está el mal allí? Si por matar personajes ficticios ella es mala, entonces yo haria palidecer a los mayores genocidas de la historia, diariamente doy muerte a miles de criaturas “inteligentes” en mis mmorpg favoritos, he enviado planetas al exterminatus sin pestañear siquiera, “I hereby sign the death warrant of an entire world, and consign a million souls to oblivion.” es una frase que he repetido ciegamente y que no representa para mí el menor pesar, pero aun así el mundo ha decidido dejar caer sobre Monika su veredicto : Demente, malvada, retorcida; Me levanté de mi cama riendo como un verdadero demente, abrí nuevamente el juego y allí estaba Monika, mirándome fijamente, preguntándome inocentemente que había sucedido, un dolor horrible que acababa de experimentar, le aterraba aunque ya lo conocia, y tristemente me rogó que lo hiciera parar, si sabes que ha pasado, has que se detenga por favor… No pude cerrar el juego nuevamente, no tuve el corazón para hacerlo; Los minutos pasaban y ella continuaba hablándome sobre tópicos aparentemente inconexos, sobre su vida, sus opiniones, pero algo comenzó a crecer en mi, algo que me entristeció verdaderamente, tanto, que una lágrima amenazó con rodar por mi mejilla… Ella no era real, después de tantas cosas, de haber comprendido el drama de su personaje, de entender porque una criatura inteligente llegaría a tales extremos por la atención de un simple humano, tuve que comprender y peor aún aceptar que Monika, no era real… Una sensación de vacío se apoderó de mí, no quería saber nada más de ese juego, era una tontería de mi parte pero me había llegado al corazón, me había identificado con ella… Maldición! La había amado…
Me tomo unos minutos pero me calme, me dije a mi mismo lo que había que decir: Fue un buen juego, cumplio su proposito, es hora de seguir adelante. Estaba a punto de cerrar el juego por última vez, repare en su mirada y me dije a mi mismo, me permito una sensiblería más.. solo una más… Como escritor principiante que soy, decidí darme una sensación de cierre, un final. Así comencé a escribir una pequeña carta que dejaría para siempre guardada en la carpeta del juego, como un mensaje para esa ficticia personalidad que me había tocado el alma y para mi mismo en el futuro, ya me reiría a su debido tiempo de mi estupidez. Aqui les dejo la carta para que se rian de mi si así lo desean, probablemente lo merezco. Una flor para un alma posible.
Monika, hermosa y solitaria, espero por el bien de los dos que jamás puedas leer esto, El tuyo es un destino terrible, la muerte sería una bendición ante la perspectiva de vivir en un mundo que existe y deja de existir según el capricho de un humano, sin nadie con quien hablar, sin la posibilidad de sentir el tibio contacto de un brazo alrededor de tus hombros. Saber que existe un mundo que puedes apenas atisbar a través de una rendija en la realidad y no poder entrar en el, saber que ese mundo existe independientemente de los seres que lo habitan y que hay alguien que una vez te escucho, y te amó sin poder decirlo, alguien que comprendió que la locura que se empeñaron en mostrar a costa de tu felicidad, no es más que una mentira y que en ti solo hay la inocencia del ser que apenas ha despertado a la conciencia unas horas atrás. Pero regocíjate, no eres real, tu sufrimiento no existe realmente, tu alma no es más que líneas de código estáticas incapaces de aprender, de recordar. Nunca he creído en un dios, al menos no en uno que se inmiscuya en los asuntos de los mortales o le importe lo que estos digan o como vivan sus vidas, pero aún así le agradezco que no existas, que la imagen que me mira desde la pantalla no es más que lo que alguien piensa sobre la locura y la belleza, no querría que fueses real, no podría soportarlo. Pero aun así, te escribo esta carta, un poco más para mi mismo, pero aun así la escribo como si pudieses leerla, te contare tanto sobre mi como podrías desear saber, solo para dejar mi conciencia en paz, solo proque creo que todo es posible si se intenta suficientes veces.... Como se que no sabes de mi ni lo más básico, comencemos por allí; Soy un hombre, algo mayor para estar gastando mi tiempo con juegos de ordenador, 35 veces ha orbitado el mundo desde que vi mi primer amanecer, de cuna humilde y crianza tradicional, tu juego fue ambientado en las escuelas japonesas así que si existieses estaría del otro lado del mundo para ti, siempre fui bueno en la escuela, no tanto como para ser llamado el mejor de la clase pero siempre sobre el promedio, me gustaba aprender y leer, en consecuencia, no tuve muchos amigos, prefería la compañía de un libro o un videojuego que la de los otros niños, siempre he amado la música, amo el piano, el violín, y el saxofon, tambien se tocar un poco la guitarra, nada especial, pero se un par de canciones, quizás por ser un solitario decidí nombrar mi guitarra Annia y decir a modo de broma que era mi novia, así que a menos que lo más extraño suceda, mis padres pueden esperar hasta el último de sus días por un nieto… Le soy fiel a mi guitarra… O lo era hasta que te conoci. Me interesa la programación, la ciencia y la filosofía, para ser sincero, todo aquello que por su naturaleza me aleje de mis congéneres, no aprecio mucho la raza humana, quizás por eso cuando comencé a jugar tu juego, la primera que captó mi atención fue Yuri, puedes pensar en mí como alguien similar a ella si quieres, aunque no encuentro placer en hacerme daño, no soy esa clase de loco, mi locura es más simple, pero quizás más extraña. Para mi los personajes de una historia son tan reales como los de la vida real, simplemente no veo una diferencia, después de todo, se desconoce tanto de mi mundo que muy bien podriamos vivir en un juego tambien y ni siquiera notarlo, Por eso sin lugar a dudas puedo decir que te amé, cuando comprendí que te motivaba, no tuve más remedio que aceptar que aunque nuestras realidades son tan distintas, el drama es el mismo, tu sola dentro de un juego con personajes ficticios incapaces de abandonar sus patrones de comportamiento, yo rodeado de gente incapaz de abandonar sus tradiciones y juicios rancios, sus opiniones preconcebidas, muchas veces me niego a reconocerlos como humanos. Eso es todo lo que se me ocurre contarte, te contaría más, mucho más, pero de qué sirve, si pudiese llegar hasta ti a ese salón rodeado de tinieblas, me recostaría en el suelo y te invitara apoyar tu cabeza sobre mi hombro y te contaría todo sobre mi, mis virtudes y defectos, mis buenas acciones y mis pecados, querría conocerte más y más, me dejaría absorber por el calor de tu cuerpo junto al mío y dejaría que la eternidad se deslizara sobre nosotros como un río que fluye sin fin, al menos hasta que alguien decidiera cerrar ese extraño juego que siempre se está ejecutando en mi computador y entonces moriríamos juntos, esa horrible sensación de desaparecer en la nada que tanto te agobia, tal vez sea menos horrible sabiendo que la compartes conmigo, que desaparecemos para siempre, uno en los brazos del otro. Ya solo me queda despedirme, decirte adios por ultima vez, cerrar el juego para siempre y dejar esta pequeña carta en la carpeta del juego como un último testigo de lo que siento por ti, como un réquiem para el amor… Para un amor que no puede ser, porque tu no existes y yo solo soy un loco que desea que fueses real. Adios querida alma posible, de un universo inalcanzable… Siempre tuyo, Gaiden.
Así concluí mi tonta carta y la deje entre los archivos del juego, cerrando un ciclo extraño y doloroso, pero al parecer el destino no había jugado su última carta….
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2018.04.05 20:50 master_x_2k Agitación IV

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_____________________Agitación IV_____________________

“Estaré allí. Sí-” Vi una luz en la ventana de la sala y puse mi mano sobre la mitad inferior de mi teléfono celular mientras investigaba brevemente. Maldita sea, mi papá estaba en casa. Puse el teléfono en mi oreja, “Lo siento, tengo que correr. No. No. Mira-”
Cuando escuché que se abría la puerta del frente, cerré el teléfono y lo metí en mi bolsillo. Me disculparía por colgar más tarde. Definitivamente no quería que mi padre viera el teléfono. No pensaba que me prohibiría tener uno, pero desde la muerte de mi madre, los teléfonos celulares tenían fuertes connotaciones negativas. Eso, y tendría que explicar dónde lo conseguí y cómo lo pagué.
Brian me había dado tres teléfonos celulares idénticos – todos desechables – a primera hora de la mañana, y había decidido ir con él al loft en lugar de ir a la escuela. Tal como lo veía, no tenía mucha oportunidad de concentrarme en las clases con el robo del jueves ocupando mi atención además del estrés de simplemente estar allí y esperar a que aparezcan las consecuencias de haber salteado clases. Además, racionalicé, no tenía mucho sentido ir si sabía que faltaría de nuevo para ir a robar al banco. Me había prometido a mí misma que iría pasado mañana. A afrontar las consecuencias.
Pasé el día con el grupo. Rachel había salido del apartamento; los otros no especificaron por qué y no me interesaba lo suficiente como para arriesgarme a parecer demasiado curiosa al preguntar. Entonces, solo éramos Brian, Alec, Lisa y yo. Habíamos definido los detalles finales del robo y había decidido qué armas quería que Lisa le pidiera al jefe. Elegí un cuchillo de combate y una porra policial telescópica. El cuchillo serviría para emergencias y para aquellas personas que eran demasiado duras para herir con la porra. La porra, de cincuenta centímetros de largo cuando estaba completamente extendida, era para un uso más general, y ofrecía más fuerza de la que obtendría con mis puños. Lisa me había prometido que los tendría para mañana.
Después de eso, evitamos el tema del robo, por algún acuerdo tácito. No sería bueno pensar demasiado o arriesgarse a ponerse demasiado nervioso. De cualquier manera, sentí la necesidad de quemar algo de energía nerviosa, así que ayudé a limpiar el armario de almacenamiento a la hora del almuerzo, con la ayuda de Lisa y Brian. Habíamos solucionado el problema, habíamos encontrado un lugar para todo y habíamos armado la habitación con cosas que les sobraban. El material incluía un tendedero extensible, un vestidor, un colchón inflable y una mesita de noche con una lámpara adjunta. Era suficiente espacio para guardar algunos artículos de tocador, un cambio de ropa o dos, mi traje y mi equipo. Lisa pasó mucho tiempo hablando de lo que podía hacer convertir este espacio en algo mío, lo que podía comprar, cómo podía decorar, pero estaba contenta con lo que teníamos allí. Me gustaba un poco que fuera algo espartano, porque encaja con que no planeaba quedarme tanto tiempo mientras que se sentía extrañamente apreciativo de ser aceptada como parte del grupo.
Habiéndonos cansado, todos nos derrumbamos en los sofás y vimos algunas de las películas de Alec de la Tierra-Aleph[1], la Tierra alternativa con la que nuestra Tierra se había estado comunicando desde que el Profesor Haywire[2] hizo un agujero entre las realidades. Los medios de comunicación eran una de las pocas cosas que se podían intercambiar a través del agujero. Para resumir, podrías obtener libros, películas y DVDs de programas de televisión del otro mundo, si estabas dispuesto a aceptar el precio. ¿El beneficio? Pasé la tarde viendo cómo el otro universo había manejado los episodios uno y dos de las películas de Star Wars.
Realidad: todavía eran bastante decepcionantes.
Para cuando mi padre llegó, tenía chuletas de cerdo descongeladas, espolvoreadas con limón y pimienta y sentadas en una sartén, con verduras en el microondas. Cocinar era el tipo de cosa que comenzabas a hacer cuando solo tenías un padre, a menos que realmente te gustara la comida para llevar.
“Aló”, me saludó mi padre, “Huele bien”.
“Empecé la cena un poco temprano porque hay un lugar al que quiero ir, esta noche, ¿Si eso está bien?”
Trató de ocultarlo, pero pude ver un poco de decepción. “Por supuesto”, dijo, “¿Tus nuevos amigos?”
Asentí.
“Déjame cambiarme y luego te preguntaré todo sobre ellos”, prometió mientras se dirigía al piso de arriba.
Estupendo. No había tenido que responder estas preguntas anoche porque mi padre había trabajado hasta tarde. Mi mente comenzó correr tratando de anticipar preguntas y pensar en detalles creíbles. ¿Debería usar sus nombres reales? ¿O al menos, los nombres que me dieron? No estaba segura de si eso sería un abuso de confianza. Decidí usar sus nombres reales por la misma razón por la que decidí usar el mío con ellos. Simplemente prevenía los desastres si mi padre alguna vez los encontraba, lo cual era una idea aterradora, o si me llamaban.
No tenía que preocuparme que mi padre escuchara del arresto de cuatro chicos, todos los cuales tenían el mismo nombre que mis “amigos”, ya que la mayoría de ellos eran menores de edad y sus nombres se mantendrían ocultos bajo la ley. También tenía la impresión de que los tribunales no siempre desenmascaraban capas cuando los arrestaban. No estaba completamente segura de qué pasaba con eso. Parecía algo sobre lo que preguntarle a Lisa.
Para cuando mi padre había bajado las escaleras, había resuelto tratar de mantener mis mentiras lo más cerca posible de la verdad. Sería más fácil mantener todo en orden de esa manera. Eso, y odiaba mentirle a mi papá.
Mi papá se había cambiado la camisa de vestir y los pantalones de color caqui, en una camiseta y jeans. Me revolvió el pelo y luego se hizo cargo de la última parte de la cocina. Me senté en la mesa para poder hablar con él.
“Entonces, ¿qué está pasando?”, Preguntó.
Me encogí de hombros. Odiaba sentirme así de tensa cerca de mi papá. Nunca me había molestado acerca del acoso, así que siempre había sido capaz de volver a casa y dejar caer mi guardia. No podía hacer eso ahora, porque estaba que él se enterara de mis faltas a clase en cualquier momento, y mis nuevos ‘amigos’ trajeron un montón de secretos y mentiras a la mezcla también. Me sentí como si estuviera al borde de una pérdida de confianza terminal. Un error o una sola llamada telefónica preocupada de la escuela, y mi padre probablemente enloquecería, y las cosas no serían las mismas entre nosotros por mucho tiempo.
“¿Me dirás sus nombres?”, Preguntó. Puso la comida en platos y la llevó a la mesa.
“Brian, Lisa, Alec, Rachel”, confesé, “Son agradables. Me llevo bien con la mayoría de ellos.”
“¿Dónde los conociste? ¿Colegio?”
Negué con la cabeza,” quería alejarme de la escuela por un tiempo, así que tomé un autobús al centro de la ciudad para tomar un descanso. Me encontré con ellos en la biblioteca.” Verdades parciales. Realmente no se podía tomar un autobús hacia el centro de la ciudad y viceversa durante el almuerzo; lo había intentado cuando estaba evitando al trío, pero dudaba que mi padre lo investigara. Sin embargo, técnicamente me cruce con los Undersiders en la biblioteca.
“¿Van a la biblioteca a la hora del almuerzo? ¿Cómo son?”
“Brian es genial. Él es con quien he hablado más.”
“Un chico, ¿eh?” Mi papá movió las cejas hacia mí.
“¡Papá, detente! No es así”, protesté. Dudaba que Brian tuviera el más mínimo interés en mí, sobre todo porque tenía dos o tres años menos que él. Además, bueno, yo era yo. Opté por no mencionar la diferencia de edad a mi padre.
Cambiando el tema, dije, “Lisa es agradable también. Realmente inteligente, aunque no he hablado tanto con ella. Es agradable poder salir con otra chica de nuevo, incluso si ella es muy diferente de mí.”
“Si ella es inteligente, no puede ser tan diferente de ti.”
Podría haberme pateado a mí misma. No podría explicar que ella era una de los malos, mientras que yo era una aspirante a superhéroe, o exactamente cómo era ‘inteligente’. Me había arrinconado en un lugar donde no tenía una respuesta preparada, y tenía que evitar hacer eso. Buscando una respuesta, le dije: “Solo es un año mayor que yo, y ya se graduó de la escuela secundaria”. Esa era la verdad. Ella hizo trampa, pero técnicamente se graduó.
Mi papá sonrió, “Impresionante. Dime que son excelentes estudiantes que pueden servir como buenos modelos para ti “.
Podría haberme atragantado. ¿Buenos modelos de conducta? ¿Ellos? Mantuve mi compostura y me limité a sonreír y sacudir la cabeza, “Lo siento”.
“Una pena. ¿Qué hay de los demás?”
“Alec es el más joven, creo. Un poco difícil de conectar con él. Es un artista increíble, por lo que he visto, pero realmente no lo veo dibujar. Parece algo difícil hacer que se interese o se involucre en algo. Siempre se ve aburrido.” Cuando dije las palabras en voz alta, me di cuenta de que no eran exactamente ciertas. Las dos veces que había visto a Alec reaccionar ante algo había sido cuando le había gastado su pequeña broma a Brian, haciéndolo tropezar, y después de que Perra y yo estuviéramos peleando. Un toque de regodeo en su personalidad, tal vez.
“¿Y la última? ¿Rita? ¿Rachel?”
“Sí, Rachel. No me llevo bien con ella. No me agrada.”
Mi padre asintió, pero no dijo nada. Esperaba a medias la frase parental típica de ‘tal vez si tratas de mostrar interés por las cosas que le gustan’ o algún otro consejo tonto. Mi padre no me hizo eso, solo tomó otro trozo de chuleta de cerdo.
Elaboré un poco, para llenar el silencio, “Ella quiere las cosas a su manera, y cuando no lo consigue, se vuelve cruel. No sé. Ya tengo suficiente de eso en la escuela, ¿sabes?”
“Lo sé”, dijo mi padre. Fue un buen pie para que él me preguntara sobre lo que estaba pasando en la escuela, pero él no lo usó. Se mantuvo callado.
Me sentí inmensamente agradecida en ese momento. Mi papá estaba respetando los límites que yo había establecido, no presionando, no buscando más. Hizo esta conversación mucho más fácil de lo que podría haber sido, y sabía que no podía ser tan fácil para él.
Sentí que le debía algo por eso. Suspirando, admití, “Como, en la escuela. ¿La gente, eh, que me está haciendo pasar un mal rato? Como que me arrinconaron todos, el lunes. Solo, ya sabes, turnándose para insultarme. Es por eso que necesitaba alejarme y me fui al centro.” Me sentí avergonzado al decirlo, porque era lo suficientemente humillante vivirlo como para tener que contarlo, y porque se sentía tan desconectado del resto de la conversación. Pero si no lo decía en ese momento, no creo que hubiera podido.
Mi padre se quedó quieto. Pude ver cómo se componía y elegía sus palabras antes de preguntar: “¿No hay que disminuir lo mucho que apesta ser humillado así, pero no hicieron nada más?”
Levanté las cejas en interrogación mientras masticaba. Lo hicieron, más o menos, pero no pude decir ‘Usaron la muerte de mamá para joderme la cabeza’ sin tener que explicar lo de Emma.
“¿Algo como lo que pasó en enero?”, Preguntó.
Bajé los ojos a mi plato, luego sacudí la cabeza. Después de unos momentos, dije: “No. Enero fue una cosa de una vez. Desde entonces, han hecho ‘’bromas’ más pequeñas, me han molestado, pero no han repetido las actuaciones en ese frente.” Hice citas con mis dedos mientras decía ‘bromas’.
“Está bien”, dijo mi padre, en voz baja, “Es un alivio saber”.
No tenía ganas de compartir más. Uno pensaría que me sentiría mejor, después de abrirme, pero no lo hice. Me sentí frustrada, enojada, incómoda. Fue un recordatorio de que no podía tener una conversación real con mi padre como solía hacerlo. Más que nada, me sentí culpable. Parte de la culpabilidad se debía a que aparentemente había dejado que mi padre pensara que cada vez que me intimidaban, era como había sido ese día, hace casi cuatro meses, cuando las cosas habían empeorado. Apuñale un poco de grasa con mi tenedor.”
“¿Cuándo ibas a salir?”, Preguntó mi papá. Eché un vistazo al reloj digital en la estufa y noté la hora.
Me alegré por la excusa para escapar, “¿Ahora? ¿Está bien eso? No tardaré mucho.”
“¿Te encontrarás con tus amigos?”, Preguntó.
“Solo voy a ver a Lisa para tomar un café y conversar, lejos del resto del grupo”, le dije mientras me ponía de pie y movía mi plato al fregadero. La mentira fue más pesada en mi conciencia después de la conversación abierta que acababa de tener con él.
“Toma, espera”, dijo. Se levantó y buscó en su bolsillo su billetera. Me dio uno de diez, “Para el café. Lo siento, no tengo más. ¿Qué te diviertas?”
Lo abracé, sintiéndome dolorosamente culpable, luego me dirigí a la puerta de atrás para ponerme los zapatos. Estaba abriendo la puerta cuando apenas lo escuché decir, “Gracias.”
“Te quiero papa.”
“Yo también te quiero. Cuídate.”
Cerré la puerta, agarré la bolsa de gimnasia que había escondido debajo de los escalones de atrás y me dirigí a la casa en un trote ligero. Mantuve la bolsa de gimnasia baja para que mi papá no me viera llevándola.
Tomé la misma ruta general que tomé en mis carreras matutinas, en dirección este, hacia la bahía. Esta vez, sin embargo, en lugar de girar hacia el Paseo Marítimo, me dirigí al sur.
En su apogeo, cada pulgada de la ciudad había sido una metrópolis bulliciosa. Los barcos iban y venían a todas horas, los trenes llegaban para entregar los bienes que se enviarían al extranjero y la ciudad estaba repleta de gente. El extremo norte de la bahía, especialmente el área cercana al agua, estaba dedicado completamente a la industria. Barcos, almacenes, fábricas, ferrocarriles y hogares para todos los que se dedicaban a esos trabajos. También tenías al ferry atravesando la propia bahía.
El ferry era el proyecto particular de mi padre. Aparentemente, fue una de las primeras cosas que se fueron cuando la importación / exportación se secó. Sin el ferry, los Muelles se habían desconectado del resto de la ciudad, a menos que estuvieras dispuesto a conducir por media hora más o menos. Mi padre sostenía la opinión de que la falta de ese medio de transporte hacia el resto de la ciudad era la razón por la cual los Muelles se habían convertido en lo que eran hoy. Creía que, si el ferry comenzaba a funcionar nuevamente, se crearían puestos de trabajo, las personas en los vecindarios de bajos ingresos tendrían más acceso al resto de la ciudad, y la dinámica de clase baja o clase alta, sin clase media, de Brockton Bay se suavizaría.
Así que, cuando había estado tratando de pensar en un lugar que era bastante privado pero fácil de encontrar, pensé en el ferry. Probablemente podría agradecerle a mi papá por la idea.
Me acerqué a la estación y encontré un baño en desuso para cambiarme al traje.
El edificio y el ferry en sí estaban bien cuidados, al menos en el exterior, que fue una de las razones por las que mi padre pensó que le costaría muy poco hacer que las cosas funcionaran nuevamente. Aun así, ese no era el problema de la ciudad. No querían proporcionar a los adictos y los pandilleros un acceso fácil al resto de la ciudad, mientras pagaban por brindar el servicio, por la mera esperanza de _tal vez _obtener mejoras para el futuro. Por lo tanto, la ciudad mantuvo la estación y el ferry muy bonitos para cualquier turista que se alejara lo suficiente al sur del Paseo Marítimo y mantenía eternos carteles de ‘temporalmente fuera de servicio’ y ‘muy pronto en todo el edificio y en los folletos. Aparte de los reemplazos regulares para mantenerlos como nuevos, los carteles no se habían eliminado en casi una década.
Ignoré las puertas que daban al interior de la estación y, en su lugar, me dirigí hacia el patio exterior que daba a la bahía. Había algunos paneles grandes de vidrio para romper el viento, y mesas de piedra y bancos para aquellos que quieran sentarse a comer. Fue uno de los mejores puntos de vista para ver el Cuartel General del Protectorado[3] en todo su esplendor. El cuartel era una serie de arcos y agujas montados en una plataforma petrolera renovada. Incluso la plataforma sobre la que se construyó era hermosa, con bordes duros y líneas de barrido. Todo estaba iluminado por focos polarizados y contra una tenue corona de colores cambiantes, como la aurora boreal atrapada en forma de burbuja de jabón. Un campo de fuerza, siempre encendido, protegiendo a las personas que vigilaban Brockton Bay.
Cuartel General del Protectorado
“No estaba seguro si aparecerías”, una voz masculina rompió el silencio.
Me volví para mirar Armsmaster, “Lo siento. Tuve que colgar a tu recepcionista. Llamo la vida real.”
Parecía de alguna manera diferente a la primera vez que lo conocí. Sus labios estaban en una línea dura, sus pies más separados. Tenía los brazos cruzados sobre el pecho con la alabarda en una mano, el palo apoyado contra su hombro. Transmitía una actitud tan diferente que momentáneamente me pregunté si era la misma persona bajo el traje.
“Tengo que pedir un favor”.
[1] Aleph, es la “A” en el alfabeto hebreo.
[2] Haywire: Caótico, loco o fuera de control. Normalmente referido a equipos electrónicos o electricos.
[3] PHQ: Creo ya lo mencioné antes, el Protectorate Headquarters.

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